有些人真让我厌恶。可是我也在改变，我不知道两年后、五年后、十年后，我会不会也变成自己厌恶的样子。可能也会厌倦这样的生活，不想再去努力，不愿再去争取，没有爱，或者懒得去爱。

未来的日子，谁也说不好。

不过我喜欢现在的我，这就足够了吧。趁着自己还想努力，还愿意去争取，还渴望爱，拥有爱，努力去爱。在做梦，在奔波着去实现梦。把自己累到趴，累到每天11点回家澡都没力洗。趁着年轻，就不要怕丢人了吧。趁着年轻，还敢燃烧自己的精力，还敢狂妄地说什么大话去改变什么。

趁着年轻，勇敢去做吧。有这么多人与你同行，怎么能不做最好的自己。

那晚夜深的时候没有客人，有位股东站在高凳上朗诵了一首又一首海子和顾城。他左手拿着书，右手高高举起挥舞着，白色的吊灯从他脑后传出跳动的光线。朋友们笑着说快下来吧你醉了，他置若罔闻，依旧微微晗首致意在每首诗的结尾。时不时有掌声响起，奚奚落落却也有力。我也笑着。是哪种笑呢？是深埋的种子早已放弃发芽，突然被人硬生生地拽出枝叶来，疼得要流泪时的笑。我说，下次我们办场朗诵会吧，声音不小，但也不够响亮。没有人附和，但也没有人反对。有那么一秒钟大家都很安静。我又在心里加上一句，那也是我的梦想。

我是一块海绵，下雨天稍微捏捏，就会哭

阳光好的时候我也喜欢为你擦眼泪

你说这考验还没有经历的时候，它已经悄悄降临。虚荣心强的人嘴上都是不愿意承认失败的吧。

自以为是的人发觉自己并不能拯救别人的时候很容易气急败坏。

你一直奔跑，不知道从什么时候开始偏离心中的方向，可是左脚许给了虚荣心，右脚许给了自大。

青春最大的优点就是错了还能再来么？可是再来，再来青春已不在。

再怎么不想改变，时间也不留情面的嘛。

你问我怎么办，眼里汪着一窝水，我也只能拉起嘴角笑笑，摇着头走开。

“姑娘，这考验你还没有经历。”

2010年7月3日，星期六。亥时  人定归本，早安眠

看着别人的照片， 突然觉得嫉妒

一直以为自己最幸福

如果大错特错，又能怎么样呢

一直以为心里有事可以有人依靠

如果一错再错，又能怎么样呢

本想说，好友来宿舍住了俩礼拜 时间怎么这么快 转眼人家已经走了十几天了

刚才她说，“以前，在我臭屁的年代，我一直觉得自己是特别的人，与众不同。只看到了自己的优点和别人的缺点，那时候，我不接受别人的优点。

后来在自己悲观的时间里想想，自己不过就是个普通人，跟大家一样。那时候最常干的事情就是羡慕别人。只看到了自己的缺点和别人的优点，忘记了，他跟我一样，也只是个人而已。”

她走之后，我开始看银魂，也不过是普通人的生活而已，睡懒觉看漫画挖鼻孔吐槽，“废柴大叔”而已。可是总有那么一点银色的光芒，让你移不开视线，情不自禁地追随。

好朋友还说，“我想做的是，找不同圈子的人，体会他们不同的生活。演员不都说演戏很过瘾吗？可以过不同的人生。我做不了演员，只想寻找更多的可能性而已。”

现在的我，眼前有很多条路，晚上总失眠也是因为不知道该如何选择。但是不再焦虑，因为毕竟无论走哪条路，都至少还有希望。坚定，毅力，和执着，这才是努力的方向吧。

出于怕背负“自私”的罪名，在半睡半醒着假设了某次意外死亡之后，突然开始理解那些相信鬼魂和来世的人。小时候挺胸抬头大声坚持的所谓“无神论”在某些无法割舍的心情面前突然显得很苍白。对啊，只是为了再看你一眼嘛，就相信有鬼，又何妨。

因为你知道结局会怎样。

你知道这个国家很快就会灭亡，所有的人最终都会死，还有一些秘密将永远不得而知。

可是故事还不能结束，你关心的人们还在努力，太阳每天照常升起。

右手上的纸页越来越薄，你多希望相爱的人终能相守，场上没有尸横遍野，这个国家的子民不必毫无意义地死去。

但是你什么都做不了，你只能屏住呼吸。

抓紧书页的手都快要渗出汗水，你的眼睛移动得越来越快，周围的喧嚣声离你越来越远——就在这时，时间再一次停止，读完了。

      年后的日子过得真快。坐在秋千上读王小波的短篇，那种久违的兴奋仿佛上一秒还在，细想起来竟然过去几天了。
      放假之后最大的收获，恐怕就是90块钱买了两套书——王小波和周作人，似乎还是正版。说到收获，考研、找工作经历的种种只能是感受，还谈不上收获。
      然后想起新买的这套王小波，第八卷扉页的藏书票上写着“一种学问、一本书，假如不对我的价值观发生作用（姑且不论其大小，我要求它是有用的），就值得一学，不值得一看。”
      秋千上的铁环生了锈，摇起来嘎吱嘎吱响。我就躲在这亲切的噪音中，恍恍惚惚读完了绿毛水怪。虽然最不喜欢第三部分，却在那儿哭了一次，幸好没人瞧见。下午三四点钟的光景，竟然可以和凌晨三四点一样照顾你想要独自清洗灵魂的情绪——屋里屋外都悄然一片，世界是你一人独占的，连钟表里流淌出的时间都将以世纪为单位。
      问我收获吗？就是虽然仍在为偏离了理想的航线而沮丧懊悔，至少我还没有忘记。
      这算不算价值观？可别说我笑你——至少这件事，是我自己说了算的。

      顺带一提，去年某晚失眠被窝里手机上网找小说看，有篇《南瓜豆腐》很是离奇却甚合我意。第二天念叨着要查一查作者后来竟忘掉了。前天看完绿毛水怪之后随手往书后一翻，哎嗨呀，惊喜扑面而来躲都躲不过呢。

唉

天哪 就让我消失吧

有些人，先焦虑 没有安全感，却会越来越踏实

还有些人，事前看得很开，事后就是万劫不复的痛苦，比如我

亲爱的，别用鄙夷的眼光看我，就让我肉麻地叫一次亲爱的，看到你写的信，想象着你的倾诉，感觉到你的成长，我才知道什么叫欣慰。

真正的欣慰，心里突然被掏空，瞬间又无比充实，安静又快乐，温暖又实在。

用尽一切肉麻又做作的词我都无所谓。读着你的信那一刻，时间和空间都是属于我们的，属于我们的记忆和憧憬，闲言碎语和真理。

欣慰就是一句大白话，却说不出口的那句，“我真为你高兴”。

小学的时候我们学过很多很多词，比如爱，温暖，欣慰，会意，感动，再比如繁华，寂寞，孤独。

我们一直以为自己知道那些词的意思，并且不厌其烦地一遍一遍用着。日记里，作文里，偷偷写的诗和情书里。

其实，每一个词都是有生命的。只是它们悄悄地藏起来，等待你去发现，在用它们的生命填满你的生命。

你永远不知道，什么时候、在哪里，它们会静静地走进，给你拥抱。

直到，有一次，你泪流满面，或者张口又说不出话，或者被一阵风似的晕眩击中。你知道它来了。

有些人，就是让你爱。你听到她，想到她，读她的文字，看她的照片，心里就莫名地充满爱。
爱。爱。爱。
这样的人，该有多温暖。

摘抄

"曾经，在我们都还很小的时候。

我们约定，07年某日的早上，在某个地方见面。

我们曾经幻想那时候世界斗转星移，我们都五湖四海了。

结果，

我们约定的地方，

都没有什么改变。

变化最大的，

居然是内心。"

看到有个人说

“爸爸中风5年了，我也在外漂了4年。前一段时间回家给爸爸洗澡刮胡子的时候~爸爸凝神看着我，突然冒出来一句：你和我年轻时一模一样~~~ ”

罗兰.巴特在《恋人絮语》里关于执着的篇章里的一段话打动了我：今天上午，我本来应该抓紧写一封“急”信——有件要紧事的成败与否取决于这封信了——但我却写了一封情书，并没有寄出去。我心甘情愿地撇开了浊世强加给我的种种琐事，规矩和违心的举止，为了做一件不带功利色彩的事儿，履行一个光彩的职责：恋人的职责。

来自某个人的博客

对于那些擅自闯进别人的生活又悄没声儿逃跑的讨厌鬼

镇定自若或赶尽杀绝都不是我的气魄

我就是小心眼儿

所以闲杂人等都闪一边儿去

感动得多了，会不会麻木呢

我也不知道。

生活就是生活你不能指望它变出个什么别的来

我是这么说的

可是你不想变出点儿什么来吗？

不想吗？

怎么可能！

   I've just step into my twenties, knowing nothing about what the future would be like. But I have dreams, eventhough they are tiny and simple.
   I want to become a college teacher when I get my doctor's degree, eventhough I've just started my fourth year in college.
   I want to have my own Single Lens Reflex and photoing all over the world, eventhough I havn't earn one single dollar in my life.
   I want to decorate mu own house as I like, eventhough I have no idea where I would spend my life.
   But I'm not down. There's a man who truely loves me. And I know that, truely, and I cherish him, though I know he is not perfect.

我跟你说，现在的我就是脆弱，就是空虚，就是经不起诱惑经不起打击，别用那狗日的忧伤勾起我的回忆，别。

我就是无缘无故想哭，一想到你我就生气，一想到你我的每一寸神经都开始颤抖，我都开始愤怒了这多他妈的羞辱。

好到用一连串的感叹号都不够用

这样的云，有两个人和我一起分享，就够了

所以我知足了。

昨天的梦里特别难过，所有的人都悄悄用录音机留言安慰我

感动得醒来都不相信是假的

也许就是真的呢

别再自卑啦，乖

i don't know

finally, i have the feeling of sleep

just now in the street

everyone was walking

how nice

if i don't have to stop

if i can ride my bike like this

forever

never stop

never ever

never

if the music won't stop

if i don't need to eat, talk, and sleep

how nice

if we can go on like this

i don't want to change

i don't

let me have a rest

as long as possible

please

i don't want to stop

no more wine

no more sound

how dose it feel

who knows

let me sleep

like this

forever

i don't belong to anywhere

爱断情伤

等待不难
时间总是不长不短
心中有渴望
和你静静谈一谈
而雷声轰传
却让人心慌意乱
终于我冷却了心情
窗外的天色已晚

开口之前
泪光已在眼里旋转
你无波的心情
比我的泪还冰凉
而再三思量
避开你又能怎样
想走却没有方向
迷乱在狂想的路上
夜那么长
足够我把每一盏灯都点亮
守在门旁
换上我最美丽的衣裳
夜那么长
所以人们都梦的神魂飘荡
不会再有空间
听我的爱断情伤

开口之前
泪光已在眼里旋转
你无波的心情
比我的泪还冰凉
而再三思量
避开你又能怎样
想走却没有方向
迷乱在狂想的路上
夜那么长
足够我把每一盏灯都点亮
守在门旁
换上我最美丽的衣裳
夜那么长
所以人们都梦的神魂飘荡
不会再有空间
听我的爱断情伤
听我的爱断情伤

(作曲:张弘毅, 作词:林秋离, 演唱:蔡琴)

雷雨，小时候常看的电视剧，和妈妈一起

考完了，颓废，没有斗志，突然想起了这首歌

找到了，下来听，听着听着，就飘进了回忆

恍惚中，又是和妈妈一起看电视的场景

不不不，你只是不够自信，渴望更多认同罢了。

不要偏执地以为任何臆想中的感情都会垂青于你。

这只是单纯的嫉妒，只因你得不到，不为你真心爱。

又是一些对话

再轻快的歌声也听不如耳。

一面评论着欲望号街车，我就自甘堕落了。

I have always depended on the kindness of strangers.

Blanche缓缓挽起精神病医生的胳膊，微微笑着，走了。

我不应该，不应该，这样。

我不应该，不应该，这样用事实为她证明。

证明这一切本事理所应当，证明这并不是她的错。

每个人都或多或少有那么丝格外敏感的神经，

也许我的只是更容易触动吧。

突然发现自己也会嫉妒，一瞬间眼泪就要涌出来了。

用力忍回去，我不能

我不能，不能。

不属于我的，不能痴心妄想。

已经得到的，必须好好珍惜。

突然想起早上看的欲望号街车，想起那个绝望却又希望的女人。

“一个女人，衰老，贫穷，脆弱，本也不是什么大不了的事，问题是她老了，还想往爱情，贫穷居然渴望浪漫，脆弱但却充满热情。这才是不可活的理由。”（http://www.douban.com/review/1457045/ ）

想想别的，让眼泪就这么不尴不尬地蒸发吧

我不知道自己还能忍耐多久，是不是，一直忍啊忍，最后就忍成了疯女人

[一见钟情]钟情率为：90分。

你对[B]“一见钟情”。在你们彼此相遇的电石火光之中会出现心动的感觉，就算[B]不是你心中期许的类型，但是依然控制不住那份心动。其实你们的感情从一开始就已经注定了，彼此之间的牵系一直都没断，冥冥之中就等待这一次的相遇。因此，不论是在什么情况之下，你都会身不由己的爱上[B]，这样的感情一般都非常的坚固，是任何诱惑与阻扰都破坏不了的。